现在有一种观点，认为中国孩子自信心不够，比较害羞，这是因为我们的教育批评很多，表扬不够，而西方教育强调的是表扬不是批评，这使得他们的孩子自信，大方。

　　Dr.魏的一位大学老师朋友曾这样跟Dr.魏说：“现在很多学生看上去很聪明，也很勤奋，可就是没有个性，唯唯诺诺的，生怕犯错误。我跟他们聊过之后发现，这些学生都是以前被家长，老师批评得太多，没自信了，总觉得自己什么都不行，就想讨好别人，所以，只要不犯大错误，我对孩子是不批评的，我让他自由成长，要总是批评孩子的话，会扼杀孩子的天性。”

　　总是批评会挫败对方的自信心。在《我的世界》里也是一样，假设你日日夜夜废寝忘食地终于建起了一间房子，忽然膨胀的史蒂夫路过，看着你的房屋指指画画，各种吐槽，还打算将其推毁，此时你的内心一定不好受，觉得自己做什么都不被别人看好。

　　表扬可以增强孩子的自信心，这对孩子的未来很重要，但前提是表扬的方法得当，如果表扬的方法不对，不但不能帮助孩子建立自信心，反而可能阻碍他将来的发展。同样，上面朋友提到的学生缺乏自信心，并不是因为他们被批评得太多，而是因为他们的父母，老师批评的方法不对，如果批评方法正确，孩子是不会感到压抑，受挫伤反而是个成长的机会。

　　不管是表扬还是批评，都大有学问。关键在于你是在给孩子灌输成长型心智模式，还是固定型心智模式。

成长型心智模式和固定型心智模式

　　成长型心智模式和固定型心智模式，是斯坦福大学卡罗尔·德韦克教授在她多年的研究基础上提出来的，德韦克教授30年前就在思考一个问题，为什么同样是遇到挫折，有些孩子能够屡败屡战，不断努力去克服困难，而有些孩子却会轻易放弃，甚至不敢去迎接挑战?她做了大量的研究，最终发现一个思维观念起了重要作用，即一个人的智力，能力，品质主要是由先天决定，还是可以通过后天努力大幅改变?如果认为主要是由先天决定的，后天改变的余地不大，那就有一个固定型心智模式，如果认为虽然有先天成分，但是可以通过后天努力大大地改变，那就是成长型心智模式。

　　这样两种不同的心智模式带来的后果是什么呢?德韦克教授就此做了大量的实验，比如让孩子就一个很简单的积木拼图游戏，孩子们都顺利完成了，然而实验者对一半的孩子说：“你真聪明!”对另一半孩子说：“你真努力!”结果她发现，就这样简单的一个在表扬上的不同措辞，就造成孩子们此后很不同的表现，被夸聪明的孩子，此后更可能选择一个更容易的任务，而夸努力的孩子，此后更可能选择一个更难的任务。

　　刚进入《我的世界》的你，第一晚就勇敢地举起拳头击杀了一只末影人，此时如果夸奖你对打怪真有天赋，你真是一个聪明又勇敢的冒险家，或许第二天晚上你就去挑战相对弱小的僵尸了。而如果夸奖你真努力，面对强敌坚持到最后，那么第二天晚上你可能已经在更具危险的地狱里闯荡啦!

　　换句话说，被夸聪明的孩子会躲避挑战，而被夸努力的孩子会选择挑战，只是为什么呢?

　　如果“夸”孩子聪明，等于是在跟孩子说：“你做得好，是因为你聪明。”这无形中在给孩子灌输固定型心智模式，它还会给孩子另外一种暗示，大人之所以表扬我，是因为我聪明，有天赋，所以如果我想继续得到大人的表扬，得到大家的认可，就要继续展现出我很聪明，有天赋的样子。要怎样才能使自己看上去很聪明呢?当然是选择一个简单的任务，再次漂亮地完成，如果选择一个困难的任务，万一失败了，别人不是会觉得我不聪明了吗?这就把孩子的注意力转移到他的天赋上，而不是后天努力上。

　　相反，如果夸孩子“你真努力”，就是在暗示孩子，大人最看重的是他的努力，练习和勤奋，而不是他有多聪明，多有天赋，这样孩子会觉得努力更有价值，如果他想继续得到大家的认可，就要继续努力。所以，他会更愿意选择困难的任务，因为困难的任务需要更多努力，越努力就越有价值。

　　那你在《我的世界》里喜欢选择安逸的村庄里享受无穷的食物和铁傀儡的保护，还是选择与苦力怕战斗呢?我想大家都是一个注重努力，通过自己对材料的不断积累和装备的不断强化，最终要击败末影龙的冒险家!

想要孩子变聪明，就不能夸孩子聪明

　　德韦克教授还有第二个发现，就是在遇到很大的困难时，被夸聪明的孩子更容易放弃，而被夸努力的孩子更可能坚持下来。比如，在遇到一道难题时，被夸聪明的孩子很容易地就会认为，这道题的难度超出我的聪明程度了，那怎么办?难道我可以在解一道题的时间内忽然提高智力吗?当然不可能!那没办法，我只好放弃了。

　　而被夸努力的孩子不会这么想，他会想，这道题我解决不出来，看来我还是不够努力，那怎么办?当然是继续努力，再想想有没有其他方法，包括去查资料，请教别人等。总之就是不会轻易放弃。脑科学研究也表明，面对困难时，固定型心智模式的孩子大脑几乎没有什么活动，而成长型心智模式的孩子大脑在高速运转，积极应对困难，从中学习。

　　不少玩家接触《我的世界》的这些时间中，从一开始只会寻找天然矿洞作为避难所，但通过自己的努力，观察别人的建筑作品，模仿别人的建筑形状，学习别人的建筑技巧，并不断思考并形成自己的建筑风格，并创作出令别人惊叹的建筑作品，这就是成长型心智模式的玩家在迎接困难，学习和进步中。

　　还有第三个发现，在最终被困难打败后，被夸聪明的孩子比被夸努力的孩子更可能谎报成绩，说自己解决难题了，为什么呢?因为他们最想要的是维护他们聪明的形象，所以哪怕说谎，也要让别人觉得他们聪明，但是被夸努力的孩子就没有这个心理负担，因为结果对于他们来说没那么重要，他们已经努力付出了，这就够了，他们足以给自己打高分。

　　所以，夸孩子可不是那么简单的事情，如果表扬得当，能帮助孩子形成积极的成长型心智模式，但如果夸奖不当，会让孩子抵触失败，害怕挑战，轻易放弃，甚至说谎。

怎样正确地表扬孩子?

　　那么，怎样才能帮孩子建立起成长型心智模式呢?方法很多，这里主要介绍怎样用表扬来帮助孩子形成成长型心智模式，主要有三点：第一、表扬努力，而不是表扬聪明。第二、表扬过程，而不是表扬结果。第三、表扬成长，而不是表扬表现。

表扬努力，而不是表扬聪明

　　Dr.魏的女儿在春节的时候给亲戚被唐诗，大人就夸她：“哎呀，你真棒!”我带她出去买东西，结账的时候她把钱的总数先算了出来，售货员就会夸她：“这孩子真聪明!”有朋友到家里来，看到孩子弹电子琴，就会当着她的面对我说：“真不错，你孩子很有音乐天赋啊!”

　　每当这时候，Dr.魏其实是有点儿尴尬的，Dr.魏当然很感谢他们的好意，但是又不得不反对他们这种表扬的方法。所以，Dr.魏会把朋友说的不妥的地方，换一个表扬方式再给孩子表扬一次。比如，如果人家夸Dr.魏女儿背唐诗真棒，Dr.魏会立刻当着女儿的面，重新表扬她一次：“她特别喜欢唐诗，她花了不少时间背唐诗的。”如果人家夸她在数学上有天赋，Dr.魏就会说：“她确实很喜欢算术，经常练习。”如果朋友夸她有音乐天赋，Dr.魏就会说：“她在弹琴方面还是很努力的，因为她觉得音乐非常优美。”

　　为什么Dr.魏要这样说呢?就是在帮助孩子构建成长型心智模式，Dr.魏的表扬着重于“花了多少时间背唐诗”“经常练习算术”或者“非常努力弹琴”。这些主要是后天的努力，而不是简单直接地表扬孩子“聪明”“有天赋”。否则她以为想得更多的是“我怎样才能看上去更聪明?”这样并不能真的让她变得更聪明，而只会让他躲避挑战，容易放弃，甚至把时间都花在表现的更聪明的表面功夫上。

　　形成固定型心智模式，也不利于你在《我的世界》中进行创作。如果你沉醉在别人对自己“建筑很有天赋”“你就是当之无愧的建筑大师”中，就会限制了你努力去创新，一直停留在原来的水平上，慢慢被别人超越。

　　这就是成长型心智理论所揭示的悖论——如果你希望孩子有成长型心智，就不能表扬他聪明，而是去表扬他努力，因为聪明不是表扬出来的，而是努力学习，练习得来的。这样孩子才会觉得他的这个成就来自努力，而努力是他可以控制的，做家长的当然希望孩子能自己掌握自己的命运，能自主地学习并取得成就。

表扬过程，而不是表扬结果

　　你要表扬孩子成功的过程，不要直接告诉孩子结果。比如Dr.魏让孩子做数学题时，孩子会催着Dr.魏的结果。有时候即使孩子做得全队，Dr.魏也不会简单地点头说对，然后打个分数。而是先问孩子：“你是怎么算到这一步的?”等她把计算的过程说出来之后，Dr.魏会说：“很好，这个方法很不错。还有什么别的方法吗?”孩子就开始想另一种算法，她会说：“你看我用乘法是这样的，可是你上次教我的方法更快。”这种表扬方式，就是不要让孩子过于在乎分数，而是培养她的数学兴趣，并且把她的注意力引导到过程上去。

　　享受探险的过程，不在乎前方遇到的是苦力怕，享受挖矿的乐趣，不在乎下一秒收获圆石还是泥巴。享受闯荡地狱的刺激，不在乎遇到的事僵尸猪人还是烈焰人。在《我的世界》里更加注重过程，不那么在乎结果，你的游戏之旅将会变得更加的欢乐!

　　为什么要这样表扬呢?为了让孩子感觉到学习的过程比结果更重要。如果只是简单地告诉孩子结果，比如“你这次一道题都没错”，时间久了，孩子一出错就会发脾气，因为她的重点不在体会数学本身的美，而在“不能出错”。渐渐地他就害怕出错，开始避免挑战了。所以，下一次孩子遇到挑战时，提醒孩子把重点放在跟挑战“搏斗”的过程上，这就是在培养他的成长型心智模式。

表扬成长，而不是表扬表现

　　想要孩子勇敢地迎接更大的挑战，就要表扬孩子的进步和成长。而不是某一次任务当中的分数或者表现。举一个Dr.魏女儿弹琴的例子，有时候她弹错几个音，自己就会很沮丧，一错就返回去重弹那几段，来来回回纠结在错了的那几个音上，每次都弹不到后面的小节，这时候Dr.魏会先安慰她：“有的时候有错没关系，爸爸都在听着，我先帮你记下来，我们接着弹，爸爸先跟你弹完这个曲子，把错误都揪出来。”作为家长，你应该知道孩子的表现，你需要做的是给出及时的反馈，帮孩子分析错误，找到问题的所在。然后Dr.魏会跟她说：“我们是在错误中学习，其实你错一次爸爸挺高兴的，上次你在第五小节没弹好，有点乱，这次爸爸听了，特别顺畅，有进步，这说明我们找到了一个漏洞，而且我们又把这个漏洞补上了。”

　　有时候Dr.魏还会跟她击掌庆祝这个进步，Dr.魏要让她知道，哪怕遇到挫折和困难，只要努力去解决，就值得夸奖。如果孩子弹得很完美，Dr.魏也不会简单地说：“你弹得真棒，一个音都没错。”而是说：“你比上次进步很多，上次你有个地方没弹对，但是这次你把这些漏洞都填补上了，这个进步很好。”这样就把孩子的注意力转移到进步的过程中了。

　　有时候多回想努力的过程，能让你更有勇气直面困难。例如在《我的世界》里，你来到末地，挑战强大的末影龙，可是血量肥厚的末影龙攻击迅猛，数量众多的末影人时而偷袭，闪耀中的末地水晶又时常为末影龙恢复生命，巨大的困难让你手忙脚乱，措不及防，想要放弃。可此时你回想，从来到世界，囊中空无一物，到找到钻石，穿上坚硬的铠甲，从被僵尸击败，到击杀足够的末影人，从穴居在漆黑的山洞，到走进危险的地牢，这一直以来的进步都来之不易，又怎能功亏一篑?于是重燃起斗志，与大boss决一死战!

成长型的批评，让孩子在错误中成长

　　孩子做得好时，要用成长型的表扬方法。同样，在批评孩子的错误时，也要用成长型心智模式来看孩子的品质，避免给孩子灌输固定型心智模式。这样孩子才会不怕犯错误，并且能从错误中学习，锻炼出更好的品质。

　　这里的关键在于，你必须对孩子的品质有一个成长型心智模式的看法，就是他今天是这样，并不代表他将来的品质也是这样，他永远都能变得更好，只要你和他一起付出努力去改变。有一句老话叫“3岁见老”，这就是典型的固定型心智模式。如果你真的相信这样的说法，那就等于放弃了孩子的未来，事实上，不要说3岁，哪怕是老年人，还是可以通过学习，通过行为模式来塑造大脑，连60岁都不能看老，何况3岁呢?

　　所以，你不能把孩子的一个错误归结为他的品质有问题，批评孩子的缺点甚至人格，那是固定型心智模式的批评，成长型心智模式的批评正相反，不指责孩子的品质，不给他贴标签，而是要告诉他哪里错了，如何改正这个错误，这样孩子才能从错误中成长。

　　很多时候做父母的就是太心急了，张口就是固定型心智模式的批评，有一次Dr.魏听到一个妈妈是这样批评孩子的，孩子要去店里买冰淇淋吃，妈妈说：“唉，你怎么这么馋?刚刚吃过饼干，怎么又要吃冰淇淋?你就知道吃，吃，吃!什么时候看你学习有这么用心?”

　　当你在《我的世界》里被熊孩子惹怒时，你肯能会批评道：“唉，你们这些玩家怎么能这么调皮?游戏是要让大家一起快乐的，怎能为了自己的寻乐就损坏别人的建筑呢?你们就知道破坏!”这就是固定型心智模式的批评。

　　这个批评方法为什么不对呢?那该怎样正确批评孩子呢?下面Dr.魏就逐条分析。

告诉孩子错在哪里，而不是发泄情绪

　　批评孩子的真正目的是要帮助孩子成长，而不是发泄你的情绪。所以当孩子做错时，你一定要告诉他错在哪里，这样孩子才能改进，才能成长。但是如果你不告诉他错在哪里，只顾自己发泄情绪，像上面那位妈妈，不仅批评孩子吃零食，连对他不喜欢学习的不满都趁机一起发泄出来，这对孩子没有任何帮助，只会是他越来越讨厌妈妈的批评。

　　所以，批评孩子之前首先要接纳孩子，照顾到孩子的需求，不能一开始就教育孩子，更不能粗暴地立刻教训。如果Dr.魏是那位妈妈，Dr.魏会这么说：“哦，你想吃冰淇淋是吧?冰淇淋是很好吃，我也喜欢吃，太多零食对身体不好，各自也会长得慢呢。”当然，这么说地话，他可能会说：“可是我吃一点点也没关系啊，我就吃一口，剩下的你吃好不好?”然后你们就陷入了新一轮的辩论当中，但是没关系，在Dr.魏看来，防止孩子犯错误的最好办法，是让他明白这件事情为什么是错的。

　　跟孩子讲错误的缘由，其实就是在讲道理，讲原则。所谓育儿育己，就是家长自己要做有原则的家长，要跟孩子讲道理，告诉他具体哪些地方做得不好，讲道理的过程就是一个平等理论的过程，任何人在道理上是平等的，你对我有要求，我对你也有要求。孩子犯错的时候，跟孩子把原则讲清楚，这样孩子也更能接受批评，他知道家长并不是平白无故地批评他，而是有原则的。

　　我们在《我的世界》批评别的玩家不遵守友好约定是，经常采取的方式是大喷一波接触心头之恨，但这样并不能根本上解决问题，我们可以尝试跟他们讲道理。例如当你的东西被盗窃时，你可以跟他说：“你家里的钻石马甲我也很想要，但是我知道那是你历经千辛万苦才得到的，我知道偷取你的马甲会让你愤怒，你也不应该偷取我的金苹果。”这样就是跟他们讲原则，讲道理，而不是麻木的指责了。

　　让孩子明白错误的原因，才能让他成长。如果只是告诉他一堆“你不能这样”“你不能那样”，那他只是明白了一堆清规戒律，而不能真正理解背后的道理，孩子今天想吃冰淇淋被你批评了，明天可能又要吃薯片，又被你批评。你只有给他解释道理，帮他思考，理解这些道理，才能帮助他真正成长。

不要进行人生攻击，不要给孩子贴标签

　　批评孩子的时候一定要注意，就将他这件事情本身哪儿做得不对，千万不要翻旧账，不要把他一次的错误无限放大，像前面那位妈妈，上来就说孩子馋，这就是给孩子贴标签，这样的负面标签会给孩子很大的心理暗示，让他觉得自己就是一个馋孩子，改不了了，这就给他灌输了固定型心智模式，使他放弃了对自己的成长要求，孩子这一次要求吃冰淇淋，那就是把一次的行为放大成长期的行为了。

　　更糟糕的是，前文中的那位妈妈还扯上了孩子不爱学习的问题，把他在吃零食这么一个特定方面的问题放大到了其他方面，就是说他不仅在吃的方面没有自制力，在学习方面也没有自制力。批评的目的是让孩子配合，改正错误，所以批评应该是具体的，不是泛化的，无理由地扩大批评的范围会造成失焦，也给不了孩子具体的指导，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情绪。

　　错误是相对容易改正的，而品格是难以改变的，所以，成长型的批评要肯定孩子，你可以这么说：“虽然你这一次做错了，但平时你的表现还是挺好的，你在其他方面也做得不错，所以比不是坏孩子，你的品格是好的，只是暂时犯了一个错误，你将来是可以提升的。”在批评孩子前，先指出他的优点，告诉孩子他其实是可以改正缺点，做得更好的。要知道孩子也是要面子的，这样批评孩子之后，孩子不会觉得上了他的自尊心，反而会增加改正错误的决心。

　　你也需要在《我的世界》中处处尊重其他的自尊心。不要经常将骂人的话语挂在嘴边，多赞赏别人的建筑，多称赞别人的成果，多接纳别人的建议，让游戏氛围更轻松愉快。

要告诉孩子如何改正

　　成长型批评的第三步是告诉孩子如何改正，就像Dr.魏前面一阵提到的，批评的目的是帮助孩子成长。

　　前面那位妈妈就犯了这个错误，她只是把孩子批评一顿，这个不对，那个不对，但到底怎样才对，她没有说，这在Dr.魏看来这不叫批评，而是单方面地骂孩子，纠正孩子的过程很重要，这是需要有些仪式感的，举些例子，Dr.魏的女儿玩完玩具不收拾，直接去玩其他的了，这时候Dr.魏会叫住她，跟她说：“来，先把玩具捡起来，收拾到旁边的玩具箱里，再去玩。”孩子很小的时候，Dr.魏甚至会趴在地上，跟孩子一次收拾，要强调的是，你必须要亲自教孩子改正，比如手把手教孩子把这个玩具放到这儿，那个玩具放到那儿，准确地告诉孩子该怎么做，这个改正错误的过程，比错误的本身更重要，这才是真正教育孩子的时候，而且带着孩子改正错误就就是教孩子付出，他为自己的错误付出时间，对错误的理解就更深刻。

　　纠正孩子就是给孩子反馈，这个反馈要及时，准确。如果以后再提出来，效果就不明显了，孩子犯错，立即让他改正，改正好了，要及时表扬他的努力。

　　所以，孩子不是不可以批评，而是要用正确的方法批评，用成长型的批评，孩子会成长。固定型的批评既不告诉孩子为什么错，也不告诉他该怎么改正，反而把孩子的品质当成一成不变的来否定，孩子既得不到成长，又被付出了自带的自信，当然不喜欢。

小结

　　我们的生活中可能会遇到一些人，这些人不怕挫折，特别注意提升自己，他们愿意自主，自觉地去学习?这是为什么呢?因为他们从小被培养成长型心智模式，能从错误中学习，而不是抱持固定型心智模式，早早地把受挫归结为自己不聪明，认为智力无法改变，也就不会从失败中学习了。

　　成长型心智模式和固定型心智模式会对孩子的未来产生巨大的影响。成长型心智模式的孩子会乐于迎接挑战，遇到困难也不放弃。而固定型心智模式的孩子害怕挑战，遇到困难会轻易放弃，怎么培养孩子的成长型心智模式呢?家长在表扬孩子的时候要注意，表扬努力，而不是表扬天赋，表扬过程，而不是表扬结果，表扬成长，而不是表扬表现。

　　如果孩子在犯错误的时候用成长型的方法批评他，会帮助他成长，使他对自己更有信心，批评的时候，第一要告诉孩子哪里错了，第二不要放大错误行为，不要给孩子贴标签，第三要告诉他如何改正，如果反过来，对孩子进行固定型的批评，既不告诉哪里错了，也不告诉他如何改正错误，只是一味地说他不好，那就不叫批评，而是发泄情绪。这样批评出来的孩子，长大后容易没有个性，缺乏自尊和自信。