有一次Dr.魏带女儿在公园里玩，她在滑滑梯，一个人玩得很开心，Dr.魏就坐在旁边的凳子上看着，有一个年龄跟她差不多大的小女孩走过来跟她一起玩，两个人同时来到滑梯的入口，你看看我，我看看你，都想先上去。Dr.魏觉得挺有意思的，就继续观察，看她们怎么解决这个问题，这时那个小女孩的妈妈冲了过去，问她们两;“你们谁先到的?哦，同时到的啊，那你们谁先滑的啊?哦，你先滑的啊，那这次就让她先滑喽!”

　　这个妈妈解决得很公平，但是Dr.魏心里还是有点儿遗憾的，因为Dr.魏本来希望让这两个小朋友自己商量出个办法来，可能没有这位妈妈的方法公平，但是没关系，这可以锻炼孩子们自己协商解决问题的能力。

　　当你第一次来到《我的世界》时，你会遇到各种各样的问题，比如不会制作必要的工具，你可以从创造模式获得，但这样你永远也不知道它的合成方法，你必须要查询合成表，亲自合成之后才真正掌握它的合成。

　　在Dr.魏看来，这位妈妈犯了一个过度养育的错误，就是对孩子的成长太过投入，过多地干涉了孩子的生活，这反而不利于孩子的成长。

　　这样的孩子和父母，Dr.魏现在在北大校园里还经常能看见，每年开学的时候，都能看见一些学生(明显不是新生)两手空空地走在前面，他们的父母提着行李箱跟在后面，送他们来上学，这些孩子都是大学生了，难道连自己从家里来上学的能力都没有吗?Dr魏.很好奇，就问这些家长，孩子已经认识路了，我们为什么还要送他啊?他们的回答大多是“怕路上不安全”“怕他太辛苦”，还有家长说：“想让他在路上多看点书，多学习，所以这些生活琐事我们就帮他做了。”最夸张的是，甚至有些家长说：“他不知道这学期该选什么课，我来帮他跟老师，同学们谈谈，帮他选课。”

　　这就是典型的过度养育，过度养育有三个表现，一是对孩子过度保护，总担心孩子会出事，二是对孩子过度帮助，总觉得孩子能力不足，三是代替孩子做决定，总觉得孩子离了自己就会犯错误。

过度养育，伤害孩子

　　过度养育是个非常普遍的问题，但是大部分家长还没有认识到他的危害，过度养育是一种恶性循环，你越这样，孩子越依赖你，你投入的也更多，慢慢地，越养越艰难。Dr.魏的个人经验是养育孩子应该越养越轻松，家长慢慢让孩子独立，逐步放手，当看到孩子一步一步学会自己吃饭，拧毛巾，会特别有成就感。

　　在《我的世界》里也是这样的，你亲自收集每一种材料，一砖一瓦搭建房屋，做出哪怕是很简陋的小木屋，也会比拥有一所别人一开始就送给你的豪华别墅，要更有成就感得多。

　　当然，过度养育也是可以理解的，Dr.魏自己也是个爸爸，Dr.魏对他的孩子也特别关心，特别担心她们会出事，会犯错，但是，从科学角度看，过度养育对孩子弊大于利。

　　澳大利亚麦考瑞大学的研究人员在2012年发表过一项研究，他们统计了4岁孩子的各种情况，5年之后，也就是孩子9岁的时候，再来看哪些孩子容易出现焦虑症状，结果发现，如果妈妈在孩子4岁时对其过度养育，那么孩子到9岁的时候更可能出现焦虑问题，因此，研究人员建议，对于过度养育要早加干预。

　　如果不加干预会怎么样呢，美国玛丽·华盛顿大学的研究人员在2014年的一项研究中发现，那些被过度养育出来的大学生，对家庭生活更加不满意，感觉更不幸福，而且抑郁水平也比其他人高得多，因为他们感到自己没有自主，也缺乏能力。的确，那些Dr.魏在北大看到的，不是新生还由父母送来上学的大学生，其实脸上是不开心的。

　　你的伙伴刚来到《我的世界》，你就给他准备了丰盛的食物，满套的附魔装备，他们也不会获得真正的生存技巧。在他们真正踏上冒险之旅后，总有一天耗完了你赠予的食物，用破了附魔的盔甲，自己还没积累起丰富的资源，就容易变得焦虑和不知所措。

　　当然，Dr.魏也理解有些父母的苦衷，他们会说：“我也没办法啊，现在的社会没有以前安全，我小时候5岁就自己上街打酱油了，现在10岁的孩子也会被拐走，还有那么多‘熊孩子’，将来上学了还有校园欺凌，不多保护点行吗?而且现在的社会竞争也比以前残酷多了，不多帮助点，他早就被别人家孩子甩下了;现在的社会也比以前复杂得多，以前我们只要学习好就行了，现在还晚上兴趣班，培养社会能力，我不多指导他能行吗?”

　　这些话说得也有道理，但保护，帮助，指导得有个度，你要是过度地保护，帮助，指导孩子，不要说对孩子不好，你自己也吃不消，所以，Dr.魏来给你三个“是否过度养育”的参考依据。

　　在《我的世界》里要引导新玩家也是这样的道理，广阔的大陆充满新奇，同样也处处潜伏危机，我们可以给予新手适当的保护，但不要过度帮助，否则会让他们形成依赖性和不能真正掌握生存技能，同样也会让你围着他奔波，让你失去自己探险的时间和感到厌烦，劳累。

自我诊断，你过度养育了吗

　　孩子是不是一遇到问题就来找你?

　　你的孩子是否不管遇到什么问题都先找你帮忙?有些事情对孩子的能力有比较大的挑战，比如2岁的孩子摔了一跤，要你帮忙扶起来，3岁的孩子不会用筷子，要你帮忙夹菜，4岁的孩子想加入其他孩子一起玩，不知道怎么开口，要你去帮忙，这些都是正常的，你应该给孩子支持。

　　不过度帮助并不是不帮助，在《我的世界》里新手遇到一些能力之外的困难时，你同样可以出手相助。例如在野外遇到女巫，探险时来到了僵尸村庄，你可以出手将部分怪物清除掉，或者将怪物打到较低的血量，再让新玩家去面对。

　　可如果明显是孩子能力范围之内的事情，他还让你帮忙，比如3岁的孩子不会用勺子吃饭，还要你喂饭，4岁的孩子摔了一跤，还得要你拉起来，不拉就不肯起来，那你就需要反思了，是不是自己过度养育了?很可能是平时包办孩子的事情太多，使他要么没有掌握这个年龄应该掌握的能力，要么形成了对你的依赖，明明自己可以做到的事情，但是既然爸爸妈妈愿意代劳，干嘛不偷个懒呢?

　　所以，如果有些小事情孩子明明可以自己搞定，却还总是要你帮忙，那你很可能就是在过度养育了。

你的孩子是不是很容易被困难打败?

　　你的孩子遇到困难的时候，是能够迎难而上，坚持不懈地努力，还是很容易放弃或者找捷径?如果最终失败了，他是吸取教训，满怀斗志地说：“妈妈，我们再试一次”，还是大哭一场，好像全世界都要毁灭了你的心似的?如果是后者，那你可能就是过度养育了。

　　被过度养育的孩子，习惯于在父母的庇护下，一切问题都能轻松解决，可是一旦遇到真正的挑战，就不知所措了，比如Dr.魏见过一个十三四岁的小男孩学骑自行车，他的自行车是有那种辅助轮的，不会摔倒，可是妈妈还是在后面扶着，孩子骑得很开心，一边骑一边问：“妈妈，我骑得棒不棒?”他妈妈立即说：“棒，宝宝你骑得真棒!”过了一会儿，他妈妈跟不上了，放了手，他往前骑了一会儿才发现，立即就惊慌失措，停下车开始大哭起来。

　　在《我的世界》一直生存在和平模式下的玩家，一旦设置为困难模式，他往往会变得惊慌失措，这就是因为他习惯了和平模式的安逸，当遇到真正的挑战时就没有作战的经验，变得不知所措。

　　这就是一个过度养育的实例，妈妈跟不上的那段时间里，这孩子其实骑得蛮好的，他妈妈早就该告诉他要放手了，让他自己骑骑看，可是那个妈妈就是不肯放手，还在保护孩子，等孩子发现要自己面对问题时，就吓得惊慌失措，只会大哭了。

　　这样的孩子在真正遇到失败，挫折时，往往不会正确处理，只会发脾气，闹情绪，所以，如果你看到这些迹象，就要注意自己是不是过度养育了。

你是不是经常感觉因为孩子心力交瘁?

　　你是不是经常感觉“不行了，太累了，带个孩子怎么这么累啊”，这很可能并不是因为带孩子本身有多累，而是你揽过来的事情太多，很多本来不需要你做的事情，你也抢过来做，比如孩子在公园里玩，Dr.魏一般带本书去看，不时抬头看看女儿，没出大问题就好。你倒好两眼紧紧地盯着孩子，就怕磕着了，碰着了，被其他孩子欺负了，或者是玩的方法不正确，手里抓的东西不卫生，等等，那你能不累吗?

　　就算你邀请的好友是第一次来到《我的世界》，你也不必要帮他做好一切。有时为了“帮助”别人，又去搭建新的房子，又去准备食物，又去清除怪物，这样既不能让别人掌握真正的生存技巧，又浪费自己的时间，变得身心疲惫。最好的方法还是带着他一起去体验冒险的乐趣。

　　回到家里，你又要操心他上什么兴趣班，到处打听哪个家教好，幼儿园布置一个手工作业，你比孩子还紧张，跟他一起做到精益求精，最后孩子都去睡了，你还在那里加工到半夜，为什么?因为如果他的作业被别人比下去，你怕打击他的自信心!这样带孩子，不心力交瘁才怪!

　　这样做对孩子并没有好处，孩子的作业做得不好，比不过别人，是很正常的事情，他需要从小就知道并不是每一场竞赛他都能赢，输了之后怎么办，是孩子成长必须经历的一课，你这样为他精心撑起保护伞，不仅会让他变得过于脆弱，也让自己心力交瘁，何必呢?

　　在《我的世界》里也是一样，没有人能保障从来不会死亡，也没可能每次都能战胜怪物，你或许身穿钻石盔甲，还会被尸群击败，也可能黄钻满囊，却落入岩浆化为灰烬。这些都是你冒险之旅中必须经历的一课，没有挫折，就不会有成长。

　　所以，如果你经常感叹“带孩子怎么这么累啊”，那可能就是对你的一个警钟了，也许你已经在做必做范围以外的事情，在过度养育了。

反其道而行之，不再自我绑架

　　关注孩子是父母的天性，保护，帮助，指导孩子也是父母的职责，但是孩子的一举一动都牵动着你脆弱的神经，他的一哭一闹都让你心惊肉跳，那就说明你关注得过头了，你其实已经被自己对孩子的关注“绑架”了。

如何缓解家长的焦虑，解除自我绑架?

　　Dr.魏给你三条建议，也就是要注意自己最容易被孩子绑架的三个方面，一是孩子的困难，二是孩子的情绪，三是孩子的人生。

　　你要反其道而行之，第一，不要把孩子遇到的困难看成是天大的事，而要让他自己去做决定，去试错，去被困难磨炼，那对他有好处;第二，不被他的情绪绑架，也就是不要一看见孩子有负面情绪就紧张，就算他难过，失望，沮丧，生气，也不等于立即需要你的援助;第三，不要被孩子的人生所绑架。

不要被孩子的困难绑架

　　要知道，困难不是孩子的敌人，而是他的朋友，一个孩子呱呱落地的时候，什么都不懂，什么都不会，在他长大的过程中，各种尝试，各种挑战给了他成长的磨炼。

　　所以，Dr.魏习惯用积极的眼光看待女儿遇到的问题，如果困难太大，Dr.魏当然会帮她，但如果她努力一下就能解决，Dr.魏就会在旁边观察。比如搭积木，有时候她找不到正确的搭法，向Dr.魏求助，但是Dr.魏知道她只差一点点就要做到了，Dr.魏会坚持说：“你再试一试，你现在这个思路是对的，再试一次说不定就成功了。”她没有办法，只好继续再试，结果试了两下后成功了!她那个开心啊，脸上那个自豪的表情，假如是靠大人帮忙的话，绝对是看不到的，所以，孩子遇到困难的时候，尽量先让他们自己尝试解决，这样才能帮助他们建立真正的自信心。

　　通过自己的努力解决问题，会让你获得更多的经验和自豪感。在《我的世界》里也是一样，当你在野外探索中迷路了，经过无数种尝试后终于找回回家的路了，你会感到无比的喜悦，并且会对寻找方向与归家线路有更深的见解。

　　同样，在孩子要犯错误的时候，Dr.魏也不一定干涉，有时候放手让孩子去感受一些事情不好的效果(注意，一定要在安全范围内)，可以帮助孩子理解规矩，禁区的含义，提高孩子管理风险的能力，比如大人知道门会夹手，有风险，但是孩子还不能理解这种风险，就是喜欢到处摸一摸，要避免孩子夹伤手，你会怎么做呢?时时刻刻看着孩子，不让他离开你的视线范围吗?不是的，Dr.魏会反其道而行，把孩子领到门旁边，陪孩子把手放在门缝处，悄悄碰一下门，邀请孩子用手体会一下被夹的感觉，注意，不要让孩子感到痛，让孩子知道原来被夹的感觉是这样的即可，Dr.魏还会问孩子：“你体会一下啊，门要是这样很苦逼地关上，手会怎么样呢?”这样孩子就能学会预估这个风险，也会有自我保护的意识，如果是那种可能会伤害到自己或别人的错误，比如她在车水马龙的车路旁乱跑，那Dr.魏肯定会把她拉住，但是如果后果不严重，Dr.魏就会放手让她去犯错误，这样她才能更好地接受教训。

　　放手让孩子承受一些事情的后果，其实就像我们给孩子打了一剂疫苗，孩子通过这些早期的风险学习，产生了自我保护意识，聊聊地就能内化出对抗危险的抗体，以后遇到其他危险时也能很快地做出反应。相反，如果你一看见孩子要犯错误就赶忙拦住他，那孩子就没有机会成长了，以后遇到类似的问题，也不知道该如何去探索正确的答案。

　　当然，Dr.魏也知道一些家长，尤其是一些祖辈，特别担心孩子会犯错误，生怕伤害了孩子，这里Dr.魏要郑重地告诉你，给孩子犯错误的机会是对孩子最大的尊重，让孩子选择，哪怕是去试验，也是去给孩子探索的学习机会。

　　想在《我的世界》里学会更多的生存技巧，也需要不断的尝试和在无数的失败中总结经验，你甚至可以刻意去犯错，例如看到河流表面凝结了严实的冰层，在身上没有重要物品的情况下，你可以特意挖开一格跳进水中，感受窒息的胁迫和积累逃脱的经验，为下次意外落入冰洞做一次事先的演练。

　　有几种家长带领孩子学习的方式，监管学习，就是一步步告诉孩子该怎么做，观察学习，就是让孩子直接照搬所有的行为，而实验学习，就是让孩子在错误中学习，探索学习的过程。

　　还有那些连错误都算不上，只是跟家长的喜好不同的决定，更加应该让孩子去做了，比如Dr.魏知道弹琴，下象棋对孩子的智力发展有帮助，但是Dr.要尊重孩子的选择，不能强迫他去学这些东西，Dr.魏能做的就是给孩子提供一个发展这些兴趣的平台，再比如Dr.魏想要孩子多运动，Dr.魏就带她去跳舞，游泳，踢足球，打篮球，跑步，轮滑等各种各样的体育运动，然后让她从中选择感兴趣的运动，有些运动她一开始喜欢，之后不喜欢了，有些她一开始不喜欢，过几年又变得喜欢了。这些过程Dr.魏都不干涉，只是陪伴在孩子身边，给她提供探索个人兴趣的机会。Dr.魏认为最重要的是给孩子选择的权利，给孩子这种控制感是让孩子幸福的重要来源，这些都是在培养孩子从小为自己做决定的习惯，而不是由父母来管理孩子的人生。

　　总之，Dr.魏不会绞尽脑汁地想办法帮女儿绕过困难，走捷径直达成功，而是尊重她的选择，这让Dr.魏当爸爸很轻松，女儿还特别喜欢Dr.魏，因为Dr.魏对她干涉得少，而且从长远看，这样长大的孩子会更坚强，更有韧性。

不被孩子的情绪绑架

　　不被孩子的困难绑架的最大障碍之一，就是孩子遇到困难后会难过，沮丧，生气，当看到孩子既委屈又伤心地哭起来时，做父母的心真的要碎掉了，恨不得什么都帮他做了，但是，这个时候你要注意，你其实是对孩子的情绪过多关注了。

　　你被这个“过多关注”绑架后，对孩子的情绪发展反而不利，为什么呢?因为孩子需要自己学会处理情绪，从进化心理学上讲，情绪是我们对外界环境的反应，提醒我们该如何应对变化，如果孩子一伤心你就给他棒棒糖吃，一生气，你就道歉说“都是妈妈不好”，那他就会误以为负面情绪是跟父母讨价还价的工具，而不是现实世界发出的信号。

　　在Dr.魏前面举的搭积木的例子中，Dr.魏拒绝女儿的求助之后，她嘴巴一扁，眼睛一红，挺伤心的样子，Dr.魏看了当然也心疼，但还是忍住了去帮忙她的冲动，坚持只会在旁边观察，最后她看指望Dr.魏是没有指望了，只好回头继续尝试，终于成功了。

　　在《我的世界》里，你第一次来到末地，可能还没对末影龙造成半点伤害，就被末影人给杀了。你只有不断地回头重试，才会取得成功。

　　Dr.魏之所以不去帮她，除了想让她尝试自己克服困难之外，也想给她一个自己处理情绪的机会，如果你拒绝被孩子的负面情绪绑架，她就会慢慢知道，负面情绪不是什么大不了的事情。难过，伤心确实不好受，但是挺一挺也就过来了，这样他以后才会不怕挑战，因为他知道失败没什么了不起的，不是世界末日。

不被孩子的人生绑架

　　这是最重要的一条，你要记住，孩子的人生不是你的人生，孩子也不是你人生中的唯一，你当然可以选择为孩子付出更多，但是结果往往会事与愿违，而且并不是说你投入得越多，在孩子身上得到的就越多，你投入太多后，一方面孩子受不了你的过度养育，心理压力很大，另一方面，你为孩子老邢苦心，自己的生活都不要了，本身就给孩子树立了一个不好的样板。

　　斯坦福大学的新生部主任，本科教育副教务长朱莉·莱斯考特-海姆斯(Julie Lythcon-Haims)根据她在斯坦福大学多年的经验和思考，写了一本书《怎样让孩子真正成人》(How to Raise a Adult)。在她看来，现在的大学生虽然年龄上已经成年，但是心理上还跟孩子一样，很大一部分原因就是这些学生的父母为他们付出得太多了。在孩子看来，成年人的世界太可怕了，全是忙碌，焦虑，疲倦……所以他们不愿成长。

　　因此，朱莉认为，为了让你的孩子人生更美好，你首先要把自己的人生过美好，孩子都会观察别人，面对他们影响最大的父母往往会首先成为他们模仿的对象，如果你为了让孩子的人生美好而把自己的人生过得很悲催，那可能你孩子的人生也好不到哪里去，因为他只从你这里学到了过悲催人生的方法。

　　所以，千万不要把你的人生变成孩子人生的附属品，那会使你整天为孩子焦虑，如果你特别容易被孩子的困难，情绪与人生绑架，那你的焦虑说不定已经影响到孩子了。

小结

　　过度养育不利于孩子的成长，有可能使孩子将来过度焦虑，也会让你自己身心疲倦。所以，Dr.魏提供了是否过度养育的三个“诊断标准”，当然，具体要视情况而定，因为可能引起这三种表现的原因有很多，比如你家孩子先天有某些困难，使你抚养起来特别累，或者是你的教育方式不太恰当，比如总在他失败后严厉批评他，使他特别害怕失败，这些就不是过度养育引起的。所以，具体判断要由你来掌握。

　　Dr.魏反对过度养育，但也不主张对孩子放任自流，Dr.魏只是说，对孩子的关注要适度，一点儿不关注或者该关注的不关注都不对。但是，现在大部分家长的问题是过度关注，而且往往只是过度关注孩子的安全，健康，情绪，学习成绩等，对于他的心理健康，学习习惯，处事能力反而关注不够。

　　防止过度养育，主要是防止家长被对孩子的关注所绑架，具体地说就是被孩子的困难，情绪和人生所绑架。关注孩子是父母的天性，但是育儿不能只靠本能，还要靠科学，所以你必须理性，给予孩子恰当的帮助和指导就好，不能事事包办，时时像直升机一样盘旋在孩子的上空。听说你们都是《我的世界》里经验丰富的冒险家哦。